Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog
24 avril 2012 2 24 /04 /avril /2012 07:13

 

 

 

En mon absence, j’ai décidé de te faire partager des petites définitions que j’aime beaucoup. Nan, ne pars pas en courant, attends que je t’explique ! Il ne s’agit pas de définitions soporifiques du dictionnaire (je ne remets aucunement en cause les dictionnaires que je consulte d’ailleurs régulièrement), mais de définitions décalées.

 

 

 

 

Elles ne sont bien évidemment pas de moi, je les ai trouvées… en bouquinant dans les chiottes (oui ça fait 100 fois que je te dis que je lis beaucoup là-bas). Loulou ayant reçu le WC Book 2012 pour son anniversaire, tu te doutes bien que j’en profite un peu !

 

 

 

 

 

WC-Book-2012.jpg

 

 

 

 

Trèves de blabla, je te laisse rigoler un peu :

 

 

 

 

 

Addition : ce qui, au restaurant, est souvent plus salé que les plats

 

 

 

Adultère : preuve que l’herbe est toujours plus verte dans la cour du voisin. 

 

 

 

Antillais : Qui est contre les llais

 

 

 

Argent : moteur de toute chose, le frein est d’en manquer.

 

 

 

Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est assis dedans.

 

 

 

Auto-stoppeuse : jeune femme généralement jolie et court-vêtue qui se trouve sur votre route lorsque vous êtes avec votre femme.

 

 

 

Banquier : personne prêtant un parapluie par beau temps et le reprenant lorsqu’il commence à pleuvoir.

 

 

 

 

parapluie.jpg

 

 

 

 

Belle-mère : personne qui va parfois trop loin lorsqu’elle est trop près.

 

 

 

Bikini : Maillot de bain dont le prix est inversement proportionnel à la quantité de tissu qui entre dans sa fabrication.

 

 

 

Boss : quelqu’un qui arrive en avance lorsque vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance.

 

 

 

Café : breuvage qui fait dormir quand on n’en prend pas.

 

 

 

Cannibale : qui aime son prochain, en sauce.

 

 

 

Casino : endroit où les jeux d’argent sont autorisés. Synonyme : ministère des Finances.

 

 

 

Cellulite : couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

 

 

 

Cravate : accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

 

 

 

Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

 

 

 

Epargne : argent que l’on met de côté afin de l’avoir devant soi et d’assurer ainsi ses arrières.

 

 

 

Etat : système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

 

 

 

Examen oral : épreuve d’admission des stagiaires à la Maison Blanche.

 

 

 

Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.

 

 

 

Fonctionnaires : personnages semblables aux livres d’une bibliothèque : les plus hauts placés sont ceux qui servent le moins.

 

 

 

Football : sport que toute femme épouse sans le savoir.

 

 

 

Forêt vierge : forêt où la main de l’homme n’a encore jamais mis les pieds.

 

 

 

Gaspillage : autobus plein d’économistes plongeant dans un précipice mais avec trois sièges inoccupés.

 

 

 

Généalogiste : quelqu’un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.

 

 

 

Horloge murale : seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

 

 

 

Hospitalité : Faire en sorte que vos invités se sentent chez eux, même si vous aimeriez mieux qu’ils y soient.

 

 

 

Imprimeur : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

 

 

 

Inflation : devoir vivre en payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé.

 

 

 

Joueur : type qui refuse de travailler parce qu’il va gagner aux courses demain.

 

 

 

Jury : groupe de 12 personnes réunies par tirage au sort pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

 

 

 

Lâche : celui qui, dans une situation périlleuse, pense avec ses jambes.

 

 

 

Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

 

 

 

Mariage : art difficile, pour deux personnes , de vivre ensemble aussi heureuses qu’elles auraient vécues, seules, chacune de leur côté.

 

 

 

 

Photo moche 4

 

 

 

 

Mélomane : personne qui, entendant chanter Monica Bellucci dans sa salle de bain, colle son oreille au trou de la serrure.

 

 

 

Nanoseconde : temps qui s’écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l’automobiliste qui se trouve derrière.

 

 

 

Optimiste : personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.

 

 

 

Parents : deux personnes qui montrent à un enfant comment parler et comment marcher pour ensuite lui dire de se taire et de s’asseoir.

 

 

 

Poisson : animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

 

 

 

Porte-clefs : invention très pratique permettant de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

 

 

 

Psychiatre : personne qui vous pose un tas de questions qui coûtent très cher alors que votre femme vous pose les mêmes pour rien.

 

 

 

Réfléchir : attendre quelques jours avant de ne pas changer d’avis.

 

 

 

Salon de coiffure : seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

 

 

 

Scout : petit gars habillé en niais qui suit un grand niais habillé en petit gars.

 

 

 

Star : personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

 

 

 

Suppositoire : invention qui restera dans les annales.

 

 

 

Taser : instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunessse.

 

 

 

Voiture : invention permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

 

 

 

 

J'espère que t'as bien ri. Moi elles me font mourir de rire ces définitions. Alors, rendons à César ce qui lui appartient, tu te doutes bien qu'elles ne sont pas de moi, mais à part le WC Book, j'aurais du mal à citer les auteurs. Certaines sont de Desproges, les autres, bah je sais pas trop !

 

 

Et toi, t'as des définitions insolites ? 

 

 

   

Rendez-vous sur Hellocoton !

Partager cet article

Repost 0
Published by Gaëlle
commenter cet article

commentaires

LiLie 26/04/2012 17:47

MDR ! Merci pour ce petit moment de rigolade ! :)

Gaëlle 26/04/2012 18:02



De rien :) Ca fait du bien et ça détend ! Et certaines sont tellement bien trouvées ;)



Memy 25/04/2012 18:51

looooool
Ah ben oui, c'est tout exprès pour moi ! =)

Gaëlle 26/04/2012 10:48



Elle m'a fait penser à toi avec tes malheurs de coiffeuse ;) Mais il y en a tellement d'autres que j'aime comme celle-ci : "l'intelligence, c'est comme le parachute : quand on n'en a pas, on
s'écrase" !



Loupy 25/04/2012 15:09

"Boss : quelqu’un qui arrive en avance lorsque vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance." J'adore ^^

Gaëlle 26/04/2012 10:45



Oui, et c'est souvent comme ça que ça se passe faut dire ! 



Agoaye 24/04/2012 15:33

Terre : qui est ronde et qui tourne (exemple : "J'étais ronde, Ca tournait, je suis tombée par terre." Régine)

Tiré du livre des nuls :)

Gaëlle 25/04/2012 18:52



Ca je connais pas du tout... Et puis c'est moi qui doit être nulle alors parce que je comprends pas :(



fabymary POPPINS 24/04/2012 14:43

j'ai adoré!!! et là non j'en ai pas sous le coude bisous

Gaëlle 25/04/2012 18:50



Héhé, oui elles sont drôles, c'est pour ça que je partage avec vous :) Mais c'est dur après de se faire ses propres définitions ! Bisous



Présentation

  • : Something about Gaëlle
  • Something about Gaëlle
  • : Jeune provinciale débarquée à Paris, jeune mariée, jeune débutante dans le monde du travail, jeune écrivain talentueuse (mouais peut-être), mais surtout jeune fille comme il y en a tant d'autres, voici enfin mon espace pour déverser mes humeurs, non sans humour
  • Contact

Suis moi là-bas aussi :

 

 facebook-logo     twitter-logo

Suivez-moi sur Hellocoton

bonial – catalogues, promos en ligne sans papier

Archives

Liens