Jeune provinciale débarquée à Paris, jeune mariée, jeune débutante dans le monde du travail, jeune écrivain talentueuse (mouais peut-être), mais surtout jeune fille comme il y en a tant d'autres, voici enfin mon espace pour déverser mes humeurs, non sans humour
... ou comment faire le buzz avec ton blog.
Faut pas m’énerver, comme ça.
Il faut que je te raconte un truc.
Le week-end dernier, après relecture par Loulou (comme d’hab) du premier article de nos vacances au ski, j’ai voulu le publier.
J’arrive sur ma page d’accueil overblog et là, je vois ça :
Fibrillation ventriculaire de mon blog
(d'ailleurs le pic est tellement élevé qu'on dirait que j'avais 0 visiteur jusqu'alors)
Ca m’interpelle, même si je pense d’abord à un bug d’overblog ça faisait longtemps tiens.
Mais en vérifiant, nan nan, c’est bien ça, 2631 visiteurs uniques en une seule journée.
Alors là, comment te dire. Je te mentirais si je te disais que ça me faisait pas un petit peu plaisir quand même.
Je décide alors d’aller voir mes stats, pour savoir ce qui me vaut un tel honneur. Tout ça vient donc d’un mec qui a cité un article de mon blog sur un forum et a renvoyé vers chez moi.
Et là, c’est le drame…
La douche froide. J’atterris d’un seul coup de mon nuage et ma chute me fait un peu mal au cul, je dois avouer.
Je peux pas faire l’unanimité et il y a forcément des gens qui m’apprécient pas et c’est bien dommage je m’en fous pour être honnête. Si on n’aime pas mon blog, il n’y a qu’à passer son chemin, c’est aussi simple que ça. Je ne m’attendais donc pas à un tel déchainement de violences verbales.
Des commentaires pas trop sympa et un peu vaches, ça peut arriver. Seulement là, c’était des dizaines de commentaires tous plus haineux les uns que les autres. 11 pages sur un forum très exactement. Je nuance un peu quand même, certains ont pris ma défense. Et certains (encore plus rares) ont même compris que mon article c’était de l’humour.
J’ai eu droit à de très originaux « sale pute », « connasse », « salope » ou « pouffiasse ». Ou encore des commentaires un peu plus folkloriques d’ « auteurs » qui se sont un peu plus cassé la tête. Morceaux choisis (parce que je peux pas tout mettre) (et syntaxe d’origine bien entendu) :
« on sait très bien que la fille derrière son blog c'est une grosse sédentaire "belle et ronde" fan de desigual et fana decandy crush, qui sait pas faire a bouffer sans cramer quelque chose et qui se laisse la teuch en jachère parce qu'elle veut disposer de son corps »
« Le genre de fille que j'aimerais draguer pour la séduire et ensuite la jeter comme une merde en lui donnant ces quatre vérités pour qu'elle redescende un peu de son nuage »
« C'est myrlène qui vient de passer la barre des 101 kilos, cellulite à foison, sein asymétrique tombant, pti bidon de goinfre, chatte épilée en mode crête de coq rougatre répugnante, joufflu, lunette de geek carré, à jamais serrer quoi que ce soit dans sa vie et fantasme encore sur le prince charmant, est en fac d'histoire inutile sans débouché, est une hyperactive qui se croit drôle/rigolote/décomplexé alors que c'est un fardeau pour votre groupe d'ami avec un humour ridicule de gamine, te fait la moral parcque tu diverges idéologiquement d'elle, pro femen, pro avortement, pro féminisme. »
« Encore une bobo qui a trop lu les magazine féminin et qui tient pas au lit plus de 10minutes avant de se palindre de courbatures. Pas foutu de cuisiner un seul plat sans crier à l'esclavagisme, sans passions ni passe temps et qui demande à son copain d'être son amant/psy/bodygard/compte en banque pour combler ses manques/envies/besoins du moment. »
« En tout cas cette prostiupute n'est pas la femme parfaite »
« Gaëlle 39 ans, 254 kg, mange un pot de nuetlla extra large par semaine devant Bridget Jones et travaille au macdonald »
« probablement une femme qui a pas de diplômes et qui veut se poser avec un mec relativement "riche" afin d'avoir moins de soucis... le truc qu'elle capte pas, c'est que si elle est pas assez bien physiquement et mentalement, aucun mec un minimum intelligent voudra d'elle »
« mais franchement elle se prend pour qui, je parie que c'est une grosse crasseuse de 120 kg qui se nourris de nutella »
« En gros elle, c'est une meuf qui sait pas se prendre en main et qui attends un mec pour l'épauler un peu en mode "chaise roulante" c'est ça ? »
Toussa toussa.
Ce qui m’a valu un tel déballage ? Cet article sur l'homme parfait. Oui, oui, c'est tout. Juste ça.
*
Alors à toi, qui crois tout connaître de moi parce que t’as lu un article (que visiblement tu n’as pas compris) (et que tu n’as apparemment pas non plus pris la peine de lire d’un bout à l’autre), je rétorquerai :
1/ Qu’aller dire que je n’ai que ça à faire dans la vie, alors que tu balances sur moi (ou plutôt ce que tu crois savoir de moi) et mon article pendant 11 pages sur ton forum, et te permets même de venir déverser ta hargne jusqu’ici, c’est un peu la poêle qui se fout de l’hôpital !
2/ Achète-toi un sens de l’humour. Si tu n’as pas compris que c’était du 2nd voire du 3ème ou 4ème degré, je ne peux rien pour toi. Mais après ça, je ne sais pas lequel de nous deux est un(e) vieux/ieille puceau/elle aigri(e). La vérité ? Je pense que t’es un peu jaloux de ne pas être l’homme parfait. Faut être honnête, pour le critère n°2, tu remplis pas les conditions. C’est dommage franchement, tout le reste était si bien !
3/ Jusqu’à maintenant, pour être très honnête, je n’avais rien contre les joueurs de jeux vidéo (cf. mon paragraphe ci-dessus, c’était de l’humour, mais comme le 2nd degré, visiblement tu n’as pas compris, je me permets de le redire), mais là, avec tout ce que j’ai pu lire, je me demande si je ne devrais pas reconsidérer la chose. En fait.
4/ Je mentirais si je disais qu’il ne m’arrive jamais de m’affaler dans le canapé en regardant Grey’s Anatomy et en bouffant des Curly (ou des shokobons), mais franchement c’est marginal. Tout comme les sessions shopping. Et sinon, à quel moment me vois-tu dire que je cherche juste un mec qui a du fric (ou une grosse bite selon les versions) ? Et après, tu viens me dire que je suis pleine de clichés ?
5/ A moi, la grosse célibataire de plus de 40 ans à la vie monotone, tu viens dire que je suis aigrie et que c’est pas étonnant que je ne trouve pas de mec. Je te répondrais que tout va très bien merci. Mon mec te remercie d’ailleurs. Il s’est marré presqu’autant que moi en lisant tous tes petits messages. Si tu étais allé voir un peu plus loin que le bout de ton nez, tu aurais vu que je parle ici de lui. Et que je précise bien (et ce, même dans les commentaires que visiblement tu n’as pas lu), qu’il n’étais pas parfait, mais qu’il était juste parfait pour moi.
6/ La grosse célibataire de plus de 40 ans à la vie monotone te recommande aussi vivement de faire un tour sur les autres articles. Nan parce que, contrairement à ce que tu as l’air de penser, non, vraiment, en un article tu n’as pas bien réussi à me cerner. Certains lecteurs me suivent depuis presque le début et ne me connaissent pas vraiment et tu crois que tu as réussi à me psychanalyser en quelques lignes ? Et c’est moi qui passe trop de temps à lire la presse féminine ? Non, finalement, je retire ce que j’ai dit, je ne te recommande rien du tout, si ça te plaît pas ici, dégage de là vite fait et retourne dans ton petit monde pour tout critiquer. Les jaloux, les rageurs et les trolls, je m’en passe volontiers.
7/ Tu me dis, ouh la la, mais si on faisait un truc pareil sur les meufs, on crierait au sexisme, sale connasse hypocrite va ! Je te réponds, que justement, tout cet article était une blague (définition : « histoire plaisante imaginée pour amuser) (puisque tu ne dois pas connaître) écrite à quatre mains en réponse à un article sur la femme parfaite paru sur yahoo. Et je ne me rappelle d’ailleurs pas avoir insulté où que ce soit l’auteur(e) dudit article. Juste fait une réponse.
8/ Critique mon orthographe tant que tu veux. J’ai certes fait une faute dans mon article. Sur 14 paragraphes, ça va ? C’est le ratio inversement proportionnel à ce que j’ai pu lire sur ton forum.
9/ Et je te remercie d’ailleurs. Grâce à toi, mon blogrank a grimpé en flèche. Mon référencement aussi. Je ne pensais pas que si je devais un jour faire le buzz, ce serait de cette manière, mais après tout, pourquoi pas ! Google is my friend maintenant. Et c’est un peu grâce à toi ! Pour un peu, je t’embrasserai presque. Mais entre mes 250 kilos de cellulite (comme tu le dis si bien) et tes boutons sur la gueule, bah finalement, on va en rester là, hein !
10/ Tu me dis que ma vie et pourrie et monotone. Je me dis que la tienne doit être tellement palpitante pour noircir autant les pages d’un forum sur ce sujet. Et puis d’ailleurs, comment t’y es arrivé chez moi au juste. Comme tous les autres, en tapant « critères homme parfait » sur google ? Alors dis-moi, tu t’attendais à trouver quoi au juste ?
Alors, avoue, tu cherchais toi aussi à savoir à quoi ressemble l'homme parfait, hein ?
C'est pas moi qui le dis, c'est google qui t'a amené chez moi avec ta recherche...
Oh putain, t’as vu, encore une liste ! Sur ce, je ne m’étalerai pas plus. Je pense que j’y ai passé assez de temps j’ai pas eu le temps de lire Paris Match ou de me faire les ongles à cause de toi et d’énergie. Je rappelle juste que derrière chaque écran, il y a bien un être humain. Je ne pensais pas un jour être autant touchée par des commentaires négatifs. Un tel déversement de haine et de hargne, je ne comprends pas vraiment. Et si maintenant j’en rigole, j’avoue avoir été quand même très choquée sur le moment.
Ca a remis beaucoup de choses en questions. J’ai pensé à supprimer l’article. A supprimer les commentaires. A répondre sur le forum. A arrêter le nutella en regardant Bridget Jones. Mais non. En fait, j’assume cet article. C’est mon humour. C’est second degré. Et j’ai pas à me justifier de ce que j’écris ici. Maintenant, si ça ne te plaît pas, je ne t’oblige pas à rester et tu es libre d’aller voir ailleurs.
*
Et pour tous les autres, mes « vrais » lecteurs, mes chouchous, merci de m’avoir soutenue. Merci d’avoir lu jusqu’au bout. Merci de m’apprécier telle que je suis et surtout de rire à mes conneries. Parce qu’après tout, le but ici, c’est qu’on passe tous un bon moment (oui oui, je vais bientôt pleurer des bisounours et chier des arcs-en-ciels, si je continue).
Et promis, je ne m’énerverai plus comme ça. Enfin je vais essayer !
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