Rien à déclarer ?

05.06.2012

Comme tout le monde, on a reçu notre déclaration d’impôts pré-remplie pour les revenus de 2011 début mai 2012.

Alors on l’a posée bien en évidence sur la table de la salle à manger (qui sert en fait plus à poser tout notre bordel qu’à manger) pour s’en occuper rapidement.

Et bien évidemment, on a attendu le 30 mai à 22h30 pour s’en occuper.

La feuille de déclaration était adressée à « M. ou Mme [nom de Loulou] [prénom de Loulou] ». Je suis déjà pas une grande fan de l’administration des impôts, alors ça m’a passablement agacée, surtout que je prends bien soin de cocher la petite case qui dit que je souhaite qu’ils s’adressent à moi par mon nom de naissance.

Tu vois, la petite case, juste là !

En plus, en la remplissant l’année dernière, puisque JE m’en étais occupée, j’avais mis mon nom à « vous » et le nom de Loulou à « votre conjoint ». Mais non, non, eux ils te renvoient ça adressé à Monsieur, et Madame devient « votre conjoint ». Genre c’est forcément lui le responsable, Madame n’étant QUE le conjoint. Bref ça m’énerve !

Ca, c'est ce que j'ai envoyé l'année dernière...

... et voilà ce qu'on a reçu cette année !

Alors, en signe de protestation face à ce sexisme primaire, je me suis dit que puisqu’ils adressaient la feuille à Monsieur seulement, Monsieur seulement n’avait qu’à s’en occuper. Et puis payer tiens aussi. Nan mais oh ! Apparemment Madame ne compte pas, donc faut pas compter sur Madame.

Mais comme le pauvre Loulou n’y est pour rien, je me suis ravisé, et on a décidé de s’en occuper ensemble. Rapidement donc.

On a alors attendu jusqu’à ce fameux soir du 30 mai 2012. Je jette un œil. Je vérifie les montants. C’est bon. Pas de frais réels cette année, donc même pas besoin de sortir la calculette. Je n’oublie pas de cocher la case pour qu’ils fassent figurer mon nom de naissance. Même si apparemment c’est en vain. Et puis c’est tout.

J’avais ouvert il y a quelques années un compte que j’ai clôturé l’année dernière. Je dois donc déclarer les gains sur valeurs mobilières. Et ouais, ça claque, t’as vu ! Sauf qu’en vrai, j’y comprends rien et je sais même pas ce que ça veut dire. Mon banquier m’avait bien dit que ce serait pré-rempli dans ma déclaration, mais nada.

Ma banque m’a bien envoyé les justificatifs à fournir, ainsi qu’un mode d’emploi pour la déclaration, mais rien à faire je pige que dalle. « Ceci va vous aider à remplir votre déclaration » qu’ils disaient. Ca aide bien… à m’embrouiller la tête oui ! Je lis le truc. Je comprends pas. Je le lis à Loulou. Il comprend pas. On le relit ensemble. En fait, il semblerait qu’il faille reporter les montants dans la case 3VG.

Ah bein voilà. Enfin ! Alors, on prend notre formulaire cerfa 2042 pour reporter le montant dans la case 3VG. Sauf que (bah oui sinon ce serait trop facile) on a beau regarder partout et retourner le formulaire dans tous les sens (tels les footballeurs avec Zahia), on trouve pas cette PUTAIN de case 3VG !

Exténuée (il est maintenant 23h), excédée (merci l’administration, je vous adore), je capitule et décide qu’on va faire une déclaration à la One Again. Je prends mes justificatifs et les agrafes à une petite note manuscrite où j’écris gentiment que c’est pas que je veux pas remplir ma déclaration, mais que je trouve pas la case qu’on me demande de cocher. Je mets le tout dans l’enveloppe et bam, débrouillez-vous avec ça, merci !

Et Loulou, qui a décidé de ne pas faire dans l’économie malgré ce que l’Etat va nous ponctionner grâce à notre merveilleuse déclaration, met un joli timbre sur l’enveloppe avant… de la déposer directement dans la boîte aux lettres du Centre des impôts !

Voilà. C’est comme ça qu’on a fait notre déclaration cette année ! Et toi, tu t’en sors mieux que nous ?